Yayo Beberza (su nombre queda reservado ), cuyo apellido es de negro, lo mismo que su sangre; tambien, si se hace un claro analisis esoterico, este nombre, quitandole el “za”, queda “beber”, lo cual lo marca para ser un campeon en este ambito, el beber alchool eternamente. Nace, se dice que en La ciudad, pero su familia, casi del Chocó, vienen de un linaje de baja alcurnia y chicheros profesionales. La primera mención de cosas anómalas en su vida, es el placer culposo de amarrarse el pene y los testículos con un hilo, hasta que se le pusieran colorados; el decía que “le fascinaba el dolor y la coloración de sus genitales maltratados”. A medida que va creciendo, se envicia pronto a la cerveza, a la edad de 9 años, toma 2 cervezas, según él, por semana. Años después, cae en la cocaina y en el soplar, la cual le deja graves problemas de salud, más concretamente del corazón; el dice que nunca tiene una ereccion completa, producto del nulo bombeo de sangre que permite su corazon.
La primera vez que se masturba, segun el, es a la edad de 12 años, con una foto familiar, donde se le ven las tetas a la tia; tambien, en sus memorias, dice que se sintió culpable, porque también sintió deseo por la propia abuelita y la prima, en dicha foto. En esta epoca, comienza el famoso saludo Yayoiano con los primos: cuando se ven, se agarran entre si, los testiculos con fuerza. Yayo, morboso por nacimiento, le gusta la sensacion, pero no lo achaca nunca a algo homosexual, sino, segun el, “un mero placer entre primos”; otra practica vacacional con los primos, es que alguno le meta los dedos en el ano a Yayo y se lo restriegue por la cara a alguna futura victima dentro de ellos mismos. Elegian el recto de Yayo, pues desde pequeño, nunca fue amigo del baño, por ende era el mas oloroso para sus decadentes juegos. Luego de volverse un masturbatorio compulsivo, idea muchas formas para darse placer. La mas relevante es una en la cual, con un rollo de papel, mete una media y se saca, en palabras de el, “la leche con gusto”; la peor, si cabe, es una que le valio sus primeros problemas con su padre y su madre, pues, con unas tijeras, le hizo un hueco redondo a la almohada y hacia su acto ahi. Claramente, al ser un adolescente, no era el que lavaba las mismas y la mama lo descubrio, quitandole durante 3 meses, las almohadas, a ver si se detenia; el papa, le dio tremendas palizas; de esta epoca, queda el famoso dicho, cuando el siente mucho deseos sexual, lo expresa en estas palabras: “quiero hacerle un hueco a la almohada”. Tuvo 3 novias, las cuales las 3 le fueron infiel, pero él se regodea en que él ha probado más leche que los que beben leche clin. Ya cuando está grande, se vuelve anti comunista, pues el abuelo, lo era. Llega el punto de inflexión o como llaman los historiadores “la caída de Yayo”. El abuelo se le muere, mientras están en el velorio, la familia se intenta matar unos a otros, por las posesiones que dejó el viejo; también descubren que el abuelo constaba de 7 mozas, las cuales quieren parte del legado material del difunto. Yayo, aprovechando el caos y en vez de estar pendiente de defender a su padre y a su madre, intenta seducir a la prima. Lo descubren en medio del funeral tocandola y lo encienden a pata. Ahi si se arma de valor y defiende, más por obligación y vergüenza, a su padre y a su madre. Yayo pasa así unos cuantos años, triste, pero nunca sobrio. Aquí entramos en el capítulo que llaman los exegetas “las historias pintorescas de yensid”. Primero, intenta conseguir una novia donde estudia psicología, la cual lo rechaza, pues le dice que siempre huele a tufo; esto se lo dice delante de todo el salón, cosa que hace que Yayo aplace un semestre por vergüenza, los padres lo regañan duramente y él coge un cuchillo y dice que se va a
suicidar, movimiento que el papa detiene y le da con la correa para que deje la maricada. Mientras está sin estudiar, se dedica a coleccionar revistas pornográficas y libros eróticos. La mamá amenaza con quemarle todo eso y lo regaña, diciendo “que no tenemos para la comida y el gastando en esas maricadas”. Yayo, se sube al tercer piso y dice que si le queman esos libros, se vota por la terraza. Nuevamente vemos que el papa lo enciende a correa, para que dejen las estupideces. Luego de esto, Yayo se consigue una amiga en el barrio. En boca de el “la mas puta del mismo”, solo que él, desesperado por su desorden químico, quiere meterlo en algo y rápido. Así se citan en la casa y una vez en ella, la mujer pasa a hacerle tocamientos y el se viene en un suspiro. Después, le cuenta al capellán de la hermandad su mal accionar genético en esas circunstancias y que se siente mal por ello. Cae Yayo entonces, en otra vorágine de morbosidad, por la impotencia del momento. Comienza a descargar todo tipo de pornografia, hasta que en el pc se le mete un virus. Este virus, solo de interfaz, hace que su windows sea todo porno, hasta la barra de tareas, la cual se le vuelve un pene venoso; en vez de oírse el sonido de apertura de Windows clásico, este le cambia a gemidos de alto volumen.
Daña Yayo su pc, para que el papa no vea lo que ha hecho. Espera 4 meses y le compran un nuevo portátil. Ahí, en el portátil, va a descargar, hasta el presente, todas las paginas porno, por no saber como descargar video por video, alegando que “esto me recuerda cada paja que me he hecho”, como si recordara con cada vieja que se ha acostado. Tanta degeneración, hace que engorde. Más de 20 kilos por encima de su peso normal. Opta por meterse a un gym. Aquí empieza un sub capítulo entero de gym. Lo primero que hace cuando llega al gym, es que el instructor lo llama a un lado solo y le dice que para la próxima ,se venga vestido de forma más decente. Según él, tenía una pantaloneta del colegio y le quedaba super pegada y corta, pero como se había gastado la plata en cerveza, no compro una nueva y a la talla de él, así que cogio la que tenia. El primer día en el gym, no lo dejaron entrenar, porque fue el hazme reir de todos, por su vestimenta. Ya con el tiempo, compro otra. Aunque, claramente, su vestimenta es el reflejo de su alma: deportivo américa. Baja 5 kilos, al menos tiene disciplina. Pero el dice que no va para bajar los kilos, sino el semen, cada vez que ve a esas “ricas mamis sudorosas y enculadas” según el. Aquí entramos en un nuevo posible amorío. Ve a una, entre tantas, que le gusta. El reúne el valor necesario para hablarle y preciso cuando lo hace, la mamá llega y lo regaña delante de todos, pues ese dia lo mandó a comprar algo y el paso por delante del gym, vio a la chica y se quedó a hablarle, por fin. Dijo que sintió una pena inmensa y no volvió hasta dentro de 2 semanas al gym. El primer día que volvió, se puso a hacer ejercicio. Como había bajado 5 kilos, no se dio cuenta que la pantaloneta, lo mismo que los pantaloncillos, le quedaba grande, así que se le calleron a la vista de todo. Otra vez, las carcajadas se oyeron y el salió corriendo. Dijo que lloró todo el día, de vergüenza. Al otro día, mandó a la mamá para retirar los papeles y la cuota de ese gym y no le devolvieron la plata. El papa le pegó ese día, porque gastó en algo que no iba a usar. Aquí empieza la locura absoluta. Primero, preguntando a cada rato a sus allegados sobre travestis. Según el, si con las mujeres no tenía oportunidad, de pronto con “un rico travelo” si.
En una conversación, hablando sobre los lgtbi y sus claros vínculos a la judería internacional, dice, textualmente: “claro, no ve que en la cabecera de cada cama de putiadero de travestis, hay una estrella de david”. A lo cual le preguntan “¿usted como sabe?” y él se pone rojo y calla. En estos momentos, al no poder dormir por sus traumas pasados, busca formas y alla la más ortodoxa: en vez de poner cantos de ballenas para conciliarse con morfeo, pone el sonido de películas pornográficas, pasadas a mp3, así con audifonos, sueña en paz. Teniendo un televisor en la pieza y un dvd, comienza su desenfreno por comprar peliculas pornograficas.
Luego de no poder encontrar paz, entra en un grupo de Facebook, el cual se llama “amigas rumberas”. Un dia, un perfil de una mujer hermosa, lo mas posible es que halla sido falso, lo invita a una parranda cerca de el. Se pone feliz y le pide dinero al padre, a lo cual este no solo no le da, sino no lo deja salir a esa fiesta. Ampliamente afectado por esto, se encierra en busca de plata en el cuarto de su madre, cuando ellos salen a la tienda: para el, tiene que ir si o si, pues le van a dar “papaya calienta y humeda”. Despues de un rato de buscar y no encontrar nada, se desespera, agarra uno de tantos de los labiales de la mama y se lo mete en el recto. El menciona que lo hizo, por la rabia y por el deseo de sentir dolor ante una situacion como esa. Todo hubiese ido normal, pues no era la primera vez, segun el, que habia experimentado ricamente con su agujero negro,pero esta vez, por algun motivo, se desgarro parte superficial de su ano, por accionarlo con tanta violencia. Rapidamente, dolorido hasta la locura del ser, deja el labial entre los otros muchos y espera a que lleguen sus padres. Cuando lo hacen, el les dice que se callo por no ver un escalon y lo llevan al medico, donde le dicen, delante de la mama y el papa, si el no es homosexual, pues esta lesion no es de una caida, sino parece de un desgarre por una relacion intra anal; el papa, se sonroja y se sale de la sala, la mama, es la unica que se queda con el. Cuando vuelvan en el taxi a la casa, el papa le dira que “nunca habia conocido a persona mas sucia en la vida”; Yayo, solo calla, por la verguenza. Al otro dia, estando en recuperacion, se acuerda del labial, va y lo busca, pero no recuerda cual de todos es y no piensa en detectarlo por el olor caracteristico de la mas cafe mierda que puede hacer este sujeto aindiado. Lava uno, pero le confienza al capellan, “que no sabe si era o no ese”; presuponemos que no, por probabilidad, osea que la mama de el, usaria un labial que huele a mierda y que Yayo lo tuvo por unos cuantos minutos en el recto.
El papa, un dia llegando de trabajar silenciosamente, lo encuentra masturbandose.
El padre, le saca furibundo el televisor de la pieza, alegando que con él “nada se puede hacer en la triple hijueputa vida”. Así que desde ese momento,tiene que ver televisión en la sala, porque ya no le dejan tener televisión en el cuarto. Aquí ocurren varios sucesos, como por ejemplo, que mientras está viendo novelas con el papa y la mamá, almorzando o comiendo, se pone a hacer comentarios morbosos sobre las mujeres que se muestran en Tv. El papa le revienta 4 veces el labio de un manotazo, por morboso. La madre, llega el día que prefiere no prender el televisor, para no oír tanta estupidez de Yayo. Con el paso del tiempo, los padres se van de viaje, pero no lo llevan. Yayo dice que “siento que me dejaron porque no me aguantan”. Una vez se queda solo, la mamá lo llama y dice que va a ir una tía a quedarse supervisando. Es una tía grasuda, gorda y
negra. El, propio de él, a papaya puesta, papaya partida. Se acuesta con una tía horrenda, un vomitivo de ser y lo presume. Aquí, en el interin, pasa que el se enamora de otra de su cuadra. Está hablando con un personaje del cuento llamado Avion. Yayo le dice que le gusta mucho esta mujer y avión le pide que se la presente porque quiere hablar con ella y le pareció bonita. Yayo se aleja de avión. Avión, viendo lo visto, lo invita a almorzar un sábado. Yayo, hombre monótono y de un solo accionar, llega todos los fines de semanas a comer. Estando o no avion, solo le importa ir y que le sirvan un plato de comida. Es tan conchudo, que cuando el padre de avión le abre, él va siguiendo sin pedir permiso y se va sentando para que le den comida. Esto hasta que avion le dice “Kam, sabes… no deberías volver a mi casa”. Yayo se aleja nuevamente. En esta parte, la madre contrae cáncer. A la semana, se descubre, que a los dos días de que la mamá fue diagnosticada, el papá se acostó con una vecina, se tomó fotos y fue y se las mostró a la madre, diciendo “si se va a morir por algo, muerase por esto”. Yayo casi lo apuñala, pero a la noche, el papa arrepentido, compra un petaco de cerveza y medio lo perdona. No obstante, nunca dejará de hacer comentarios sobre como odia a su padre por lo que hizo. Después, comienza a pedir primas prestadas. A Gaona, al capellán y a todos. Comienza la era de las preguntas estúpidas y diarias. La cuarentena estalla y el se ve dañado en su modus vivendis, pues, pese a que no tenía que salir, salía a ver culos en la calle. Hasta el dia de hoy, que las monjas le dijeron, de frente, que estaban pensando en sacarlo, por su tesis sexualosa, la cual deberia hablar del amor puro y el matrimonio catolico y el comenzo a hablar de las relaciones anales y como la exploración y el descubrimiento de nuevas sexualidades, da más goce a la existencia; este plan de estudios, era para niños de 8 a 12 años.
Mientras tanto, una prima lejana de Yayo, queriendo estudiar en la capital, le pide al padre del mismo, que la deje quedar en la casa y ella aporta; Yayo, rapidamente, en la reunion para confirmar la venida de esta muchacha, le dice que “a mi papa le paga plata y a mi en especie”. El papa le rompe la voca de un manotazo y la prima, le dice al papa de Yayo, que no, “que cambio de parecer”.
Yayo, la mama le da plata, a lo cual el no sabe que hacer con 25.000 mil pesos. Rapidamente, lo decide: una chirreta. Va al lado de su barrio, la santa fe y se consigue una. Dice que ha sido lo mas asqueroso que ha hecho, pues esta olia a semen de otros clientes y a orines; su ropa interior, estaba llena de plasta y adelante, tenia ese caracteristico color amarillo, de una mujer de vida facil, que no se preocupa por bañarse, sino solo conseguir su vicio de esta forma; en pocas palabras, el alma gemela de Julian Yayo Beberci.
Un episodio realmente horrendo, fue cuando el, despues de llegar del gimnasio, sudoroso y no habiendose bañado en 6 dias, come pollo, se va el agua y se acuesta, lleno de mugre, sudor y grasa, en esas cobijas que no son mas que el sueño hediondo de una bacteria come basura.
Otro episodio, es cuando ve a Satanas, al demonio, despues de volver de tomar un rato. Se caga en la ropa y la mama lo pone a lavarla. El, siempre dijo que era “septimo dan” en brujeria, pero realmente no es mas que un afrodescendiente, con tres lineas leidas y dos consoladores metidos en la cloaca maxima.
Yayo comienza, despues de perder novias, trabajo y la tranquilidad que le daba la normalidad de la vida, al salir a la calle a ver culos y segun el, oler pedos de culonas en transmilenio, lo cual lo llenaba de felicidad, la pandema detiene su modus vivendis. Cada vez mas irrasional, mas sucio, descubre que tiene mas alma de Liberal, como era de esperar en un individuo tan bajo, que no de Fascista o nacionalista. Habla con el padre hector, que hasta ese momento tenia una buena reputacion, despues, no. Este le pide que se tome fotos en pantanloncillos, primero, segun el padre sodomita, para bendecir “su cuerpo”; lo segundo, para darle un regalo, comprandole unos pantanlonzillos, via online, en alguna tienda de Colombia. Yayo, se consigue una novia medio negra. Dice que le encanta el perfume natural de su sudor. Esta, desde el primer dia, le dice que el “la tiene que llevar a Tucuman, en argentina”. Yayo, muy propio de el, a la semana, habla con el padre. Le comenta que necesita plata para su viaje, lo cual el papa le dice que no; tambien, le comenta “que solo lleva una semana con esa muchacha y que si le pide eso tan desorbitado, es porque no es una buena mujer”. Yayo, se levanta de la mesa, golpea con sus dos puños negros la mesa y le dice al papa, mirandolo con un odio eterno, lo siguiente: “si va hablar del amor de mi vida, primero se lava la boca, viejo hijueputa”. Prontamente la escena se desenvuelve, cuando el papa de Yayo lo persigue por la casa para darle correa. Aparte de ser un atorrante y miserable con sus padres, no es buen estratega. Esa negra que se consiguio, lo mas probable es que tenga el verdadero amor de la vida, en Tucuman, pues es muy anormal que alguien quiera ir a una parte de Argentina, tan desolada, donde no hay nada turistico. Asi pues, si Yayo viaja con ella, lo mas probable es que lo deje votado en esas inmediaciones, solo, con hambre y con los pantalones mojados con su propia orina. El capellan le dice estos peligros, pero el dice que tiene un colchon que lo puede ayudar: el padre hector. Se sabe que este tipo, rescataba drogadictos de la calle y despues, con el peso no solo de sus años, sino de sus kilos, penetraba de forma brutal los anos de estos villeros; este es el posible futuro de Yayo. Ya ha pasado con otros, en especial, con un tal “francotirador”, el cual ayudaba a este padre en sus videos, pero, pudo escaparse del rompe culos eclesial. Luego de esto, solo se tiene mencion de un nuevo problema con el padre. A el le gusta jugar futbol en la calle, descalzo. Una vez termina sus “chicos”, se sube a la cama y la ensucia con sus pies no solo negros de mugre, pues tampoco es alguien que le guste mucho el baño, sino con su propia tez. El papa, ya le ha pegado y el todavia no entiende.
Al final, este vastago seminal y repulsivo llamado Yayo, el comico de lo caido y el sabio de los testiculos enrrollados, ha desaparecido. Elimino Facebook, telegram y Ws. Esperemos que volvamos a saber de el, no porque queramos que este bien, sino para seguir riendonos de su patetica existencia.
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